Омский психолог обозначила главных «внутренних демонов» новогодних праздников и способы борьбы с ними

Долгие новогодние выходные считаются неплохим способом для психологической разгрузки. Тем не менее многих омичей в этот период настигают «личные демоны». О самых распространенных из них, а также способах победы над ними «СуперОмск» поговорил с психологом, блогером и автором книг по психологии Юлии Купрейкиной.

Так, наиглавнейшим «врагом» хорошего настроения сразу после новогодней ночи собеседница нашего информагентства назвала посленовогоднюю апатию.

«Снижение настроения после новогодней ночи – естественный процесс, который, прежде всего, обусловлен происходящими в мозге биохимическими процессами. Дело в том, что ожидание, предвкушение чего-то приятного подкрепляется волшебным и пьянящим нейромедиатором дофамином. Это важный эволюционный механизм, позволяющий нам заботиться о своем благополучии. Дофамин выделяется до тех пор, пока то, к чему мы стремимся, не случится, а после его уровень резко падает. Чем больше ожиданий, чем привлекательнее цель, тем выше уровень приятного возбуждения, который и стимулирует нас украшать дом, покупать подарки, продумывать меню. В празднике Нового года манит чудо. Большинство из нас начинают задолго, иногда не отдавая себе в этом отчет, загадывать желания, которые должны исполниться в новом году.

Разумеется, желания исполняются не в результате банальной смены одного календарного дня на другой, посему то, ради чего так долго готовились, не случается. Состояние возвращается к «норме», что на контрасте каждый из нас может субъективно оценивать как дискомфорт. Обычно он проходит через несколько дней, максимум через неделю. Насторожить должно существенное и длительное снижение настроения. Это может быть связано с тем, что у человека были неразрешенные задачи до «новогодней лихорадки», и в надежде, что все само рассосется, он на некоторое время просто сбежал в праздник. Возвращаться к жизни со множеством проблем, которые кажется затруднительным решить, довольно трудно. В этом случае помощь психолога или психотерапевта может быть весьма кстати», – пояснила Юлия Купрейкина.

Практикующий специалист считает верным следующий вариант проработки указанного состояния:

«Следует помнить, избежать полностью новогодней апатии не получится. Так уж мы устроены, что после подъема происходит спад. Однако, чтобы не уйти в уныние, что называется, с головой, важно еще при подготовке к Новому году понять, чего вы ждете от этого праздника. Адекватно предвкушать встречи с близкими, дарение и принятие подарков, дегустацию вкусной еды, наслаждение от декораций, прогулки по заснеженному городу – словом, все, что можно сделать самому, без привлечения «магии». Сам факт исполнения этих реалистичных желаний делает нас счастливыми вне зависимости от времени года. В предновогодней суете обратите внимание на текущие рабочие дела. Если есть неприятные задачи, которые можно сделать, – сделайте, не откладывая на следующий год в надежде, что они исчезнут. Но и не стремитесь переделать все к 23:55 последнего декабрьского дня, чтобы успеть начать жизнь с чистого листа – не получится, только выбьетесь из сил. Кроме того, еще в уходящем году важно продумать, что вы будете делать 1, 2, 3 января и все последующие дни года: есть ли у вас план? Насколько он интересен прежде всего вам самому? Жизнь не заканчивается с приходом нового года, она продолжается».

Не менее частой проблемной ситуацией становится обострение как рабочих, так и внутрисемейных отношений. Вот как об этом высказалась психолог:

«К сожалению, имеющиеся конфликты между людьми невозможно «вылечить» праздником. Если есть затяжные, хронические проблемы в отношениях, то они, скорее всего, станут в праздники только острее. Недостаточное доверие, открытость не позволяют заняться этим вопросом раньше, а когда случается праздник – нужно следовать ритуалам и праздновать «изо всех сил». Но выходит почти всегда плохо: кто-то сказал «не тот» тост, кто-то обесценил за столом другого, подарил не тот подарок, не помог в праздничной суете... Огрехи в договоренностях очень существенно влияют на отношения в праздничные дни. Мы словно всегда ждем чуть больше, а при отсутствии договоренностей и предварительного диалога получаем меньше. Возникает фрустрация и, как следствие, плохое настроение, еще большее напряжение в отношениях».

По словам Юлии Купрейкиной, снизить градус излишнего накала взаимоотношений поможет трезво заданный самому себе вопрос – в чем ценность находящегося рядом человека, будь то родственник, супруг или коллега. Совместными усилиями важно предварительно проговорить, чего бы вам хотелось от близкого человека, какие традиции хотелось бы оставить за боротом, а какие вы совместно готовы лелеять как самую хрупкую и драгоценную вещь. Естественно, важно ответить без самообмана на следующий вопрос – а что же вы готовы сделать для этого, каков ваш личный вклад в построение более глубоких и гармоничных отношений.

«Важно научиться договариваться и убедиться, что традиции праздника всем по нраву и каждый член семьи получает заслуженное внимание, любовь и заботу», – подытожила собеседница «СуперОмска».

По мнению психолога, своего рода проклятым вопросом в личных отношениях на пороге нового года становится формулировка «кто я тебе?».

«Кто я тебе? Кто из нас рано или поздно не задавался этим вопросом? И именно в новогодние праздники этот вопрос звучит чаще и острее. Новый год как индикатор, триггер. Некоторые «счастливчики» были по обе стороны баррикад: и говорили подобное сами, и слышали эти слова в свой адрес. Кажется, что позиция ставящего вопрос так – позиция человека уязвимого или даже уязвленного: было бы все хорошо, так не было бы нужды в подобного рода попытках добиться определенности хотя бы на словах… Но о чем же на самом деле эта фраза? Отношения – живой организм. Формирование близких отношений – долгосрочный проект, у которого нет и не может быть какой-то конкретной контрольной точки, позволяющей расслабиться и воскликнуть: «Сделано!» Меняемся мы, меняются обстоятельства, поэтому и отношения всегда претерпевают изменения, а любая динамика означает, что отношения живые, они развиваются. Но подчас кажется, будто отношения словно зависли в одной точке. И такое ощущение неспроста, эта ситуация, в которой явно не кажется. Когда статус отношений требует пересмотра и процесс этот затягивается – а Новый год, меж тем, наступил, может случиться коллапс», – объясняет компетентный специалист в области психологии.

Типичной ситуацией в новогодний период, где может ребром встать такой вопрос, по мнению Юлии Купрейкиной, может стать решение одной из половинок отметить отдельно. Дополнительных сложностей может добавить момент знакомства с еще недостаточно «своими» родственниками. В предновогодней суете человеку легче перенести решение подобных вопросов за черту праздника, что и может побудить вторую половинку адресовать страшный для многих вопрос – кто я тебе?

«На мой взгляд, подобные вопросы важны. Нужно понимать, каков действительный статус отношений, кто к чему готов. Это сродни тому, чтобы отметить координаты на карте или сверить часы. Сам по себе факт того, что партнер не готов вводить в репертуар театра отношений новую пьесу с новыми героями, не говорит о том, что отношения бесперспективны. В этот момент можно расстроиться, а можно засучить рукава и начать работать. Мы вне зависимости от пола по-прежнему нуждаемся в безопасной близости и в компаньоне, с которым можно эту близость разделить. Эта ценность не может быть получена больше нигде, и стоит она очень дорого. Легкомысленно думать о том, что близость возникает сама по себе или что ее выдают бонусом к названию «пара». Каждый, даже самый маленький шажочек в направлении друг друга, дается очень непросто, ведь для этого нужно разобраться с «персональными тараканами», выйти из собственной головы, «познакомиться с тараканами» партнера и научиться щедрости. Если пока не удалось выяснить, кто вы, или вас не устроил ответ, имеет смысл направить свои усилия на то, чтобы сформировать навыки коммуникации в близких отношениях. Период, свободный от работы, для этого вполне благоприятен», – заключила Юлия Купрейкина.

Безусловно, по мнению психолога, невозможно упустить из перечня актуальных в новогоднюю ночь и последующие красные дни календаря ощущения одиночества.

«На фоне шумных компаний и уютных семейных празднеств одиноким людям может быть очень грустно. Порой этот контраст становится настолько невыносим, что человек просто вычеркивает из своей жизни праздник», – описывает коллизию Юлия Купрейкина.

Однако психолог призывает не «назначать виновным» именно праздник.

«Может быть, не убегать от боли, принять ее всей грудью, почувствовать острые колкие шипы неудовлетворенных потребностей и несбывшихся надежд, а после дать себе задачу решить в новом году назревшие личные вопросы и понять, наконец, что же в собственной жизни складывается не так. Дед Мороз, кем бы он ни был, в этом поможет!»

В заключении Юлия Купрейкина пожелала омичам, несмотря ни на что, входить в новый год с честными желаниями и просьбами, а также готовностью одолеть «застарелых» и «закостенелых» демонов.